我想问，如果你是我，你会怎么办？我的敌人其实很难描述，你要怎样去除那些经年累月灌输给你的思想呢？没有人想要进过当铺的二手衣，没有人想要盛开之前就被摘去的花。很长的一段时间，我认为这讲法很合理。谁都不想要进过当铺的旧衣，谁都不想要别人摘掉的花。然后，有一天我突然想到：我又不是衣服，我也不是花啊。我不是一项物件。

看透这个道理的感觉真好。我至今仍然认为，我的女­性­主义基础或许并不稳定，但是它从这里开始萌芽。我不要自己被人物化。汤姆常说，我随时可以在传统和前卫之间跳来跳去，端看哪一种符合我的目的；虽然他说这话不是要恭维我，我倒是想拿来赞美自己。

但是，我也常想，我为什么没有变成全然的女­性­主义者？这可能是因为我刚放弃一套很自以为是、坚信只有自己才是正统的理论，因此并不急于跳进另一套；当然，也有可能我根本就是彻头彻尾的无用笨蛋。哎呀，我对有些事情，当然有足够的女­性­意识啦。生活在把女­性­物化的社会是一回事，但从小就灌输女孩她只是一项物件，这其实很要不得。那只会使我更想把自己送进当铺，只为了可以唾弃那些说我不可以的人。所以，我也果真把自己当掉了，感觉很好玩，并以为我从此自由了、一切桎梏就此全部抛开。

其实，并没有，我并没有真的自由，最重要的观念早已根深蒂固。例如，每次我想起汤姆跟我的关系，我仍不由自主地相信，真正的问题在于汤姆对于嚼过的口香糖，理所当然地失去了兴趣。他一直有免费的牛­奶­可喝，何必把母牛买下来？如今，他只是想喝另一头牛的­奶­了。我有什么权利惊讶？这不正是我听了一辈子的警告吗？这么多斩钉截铁的见证告诉我，­性­自由会有怎样的结果：我将落得独自一人，没有人爱我，也没有婚姻和孩子，成为饱受指责和同情的对象，连信仰的慰藉都将失去。

于是，跟亨利上床后的早上，我独自一人地醒来（因为他已经离开），没有人爱我（我感觉没有人爱我，这个说法比较抓不出语病），我不得不自问，教会说的哪一点没有实现？

我发现在说明个人的信仰时，几乎全都集中在­性­的议题。我相信你一定在想，圣保罗、汤姆斯?阿基纳、马丁?路德留下来的­精­神教诲肯定不止这些。那当然。但是，那些理论太无聊了。事实是，我对这整件事的感觉非常复杂，有些很负面，比较不负面的也很难用文字来形容。

我在想，如果我生在基督科学教派基督科学教派（Christian Scientist），其信徒拒绝使用现代医药。的家庭，这些疯言疯语会围绕着完全不同的领域打转，例如要不要去看医生。方式会是这样的：我很久都不肯去看医生，一直到我因为怀疑、好奇或病到快要死了而不得不去看医生的时候，才终于去看医生。一旦看了医生，我发现世界并没有因此而停止运转，于是我更加怀疑看医生的价值，于是我把所有的时间都拿去看医生，于是我就再也不是基督科学教派的信徒了。我当然看得出这其中的荒谬，虽然，看出自己的荒谬其实并不容易。8

那个星期六早上我醒来的时候，亨利已经离开了，我在床上又躺了一下，想要感觉我的感觉。这是我做心理治疗后养成的习惯之一，然而最近却出现了一些问题，每次我坐下来感觉那些感觉，就想吐。我开始回想贾尼斯?芬克尔教我的方法：让感觉像海浪般冲刷而过，以看白云飘过的心情，旁观感觉飘然而过。

算了，我坐起来，决定不再大惊小怪。它是─夜情，笑一笑让它过去吧。我起床进入浴室，突然看见他留给我的字条竖立在洗手台上方的镜子前面。我立刻拿起电话，找考狄利娅。（碰到这种情况，我会找考狄利娅，而不是邦妮。）

"字条上写些什么？"考狄利娅听我一路说到字条时立刻问。

"你要记得他是我的上司，我认为他会把这件事当成办公室笑话。"我说。

"字条上写些什么？"她再问一次。

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